• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:02 

Здоровое потребительство?

Не знаю точно откуда это взялось во мне (то ли журнал National Geographic перечитала в подростковые годы, то ли пропаганда в школе прошла не зря), но я всю свою осознанную жизнь стремлюсь к более экологичному и осознанному образу жизни. Именно поэтому я стала вегетарианкой однажды, именно поэтому я немного помешана на экономии воды, поэтому стараюсь не брать лишних пакетов(и хожу в магазин либо со своим, либо с большой сумкой) и поэтому копила и сдавала батарейки и макулатуру в переработку особенно в школьные-университетские годы. Я не знаю, мне просто кажется это довольно круто и я верю, что если каждый человек будет делать такие небольшие дела, то в итоге получится одно большое хорошее дело.
С другой стороны на меня наверное повлияла моя семья и возможно немного нищебродский российский менталитет в целом. На самом деле мои родители они оба из довольно бедных семей, и когда они только поженились у них не было буквально ничего(и оглядываясь на свое детство я понимаю, что мы наверное реально жили очень бедно, хотя я почти этого не замечала потому что ребенку на самом деле не нужно много денег для счастья), но они смогли встать на ноги и сейчас могут позволить себе буквально все, что угодно. И когда я пытаюсь найти секрет того как же им удалось перебраться в средний класс, то первый ответ, который сразу же приходит на ум лишен всякой романтики, это и не "секрет" вовсе: "МНОГО РАБОТАТЬ". Но есть еще один ответ, который уже более походит на "секрет" и он не менее важный, я считаю: "Разумно тратить". Моя мама всегда говорила: "лучше я куплю одно платье, которое буду носить 5 лет, чем 5 платьев, которые прослужат год". И она следует этому правилу: она прекрасно разбирается в составах тканей и заранее знает какие вещи быстро поблекнут, какие растянутся, какие скатаются, какие будут постоянно мяться, а какие будут 5 лет оставаться в том же виде, какими ты купил их в магазине. Ко всему прочему у нее совершенно отсутствует мания к шопоголизму и покупает одежду она пару раз в год, только самую необходимую. Питались мы всегда тоже довольно скромно, родители учили меня не переплачивать за всякие именитые фирмы продуктов и готовить вкусные вещи из дешевых сезонных овощей. Зато мы ежегодно ходим на разные спортивные праздники, которые проводит местная продуктовая сеть, где можно выиграть купоны на их продукцию - и провели время с семьей, и спортом позанимались, и с полными пакетами бесплатной еды домой пришли. И вообще в нашем доме всегда царила философия: "еда это просто еда. одежда это просто одежда. в них нет смысла вкладывать столько средств, сколько часто вкладывают другие люди. если есть возможность получить их бесплатно - пользуйся этой возможностью. экономь на менее важном и откладывай на более важное и будет тебе счастье". Под менее важными вещами подразумевались вещи с нижних этажей пирамиды Маслоу, под более важными - с верхних ее этажей.
И в итоге, когда я стала относительно взрослым человеком и начала зарабатывать сама, 2 этих фактора стали оказывать колоссальное влияние на мое потребительское поведение. Я все время спрашиваю себя: "достаточно ли экологично я потребляю?", "не покупаю ли я лишнего?", "не слишком ли много мусора я произвожу?", "а если и произвожу, есть ли его переработка, куда я могу это сдать?". Я спрашиваю: "эта футболка/картошка фри действительно нужна мне или мне лучше отложить эти деньги на поездку/покупку чего-то серьезного?", "могу ли я питаться дешевле (и при этом часто полезнее)?", "могу ли я найти где купить эту вещь дешевле или даже получить ее бесплатно?", "могу ли я сделать это сама?".
Я называю это "экологичный образ жизни" и "нищебродский образ жизни". Если по отдельности. По отдельности экологичный образ жизни бывает очень дорогим(или просто создает такой образ). Например, я несколько раз слышала от людей фразы вроде "я бы хотела быть вегетарианкой, но мне кажется это очень дорого". На самом деле это совсем не так, конечно) Да и нищебродский образ жизни бывает далек от экологичного или полезного. Там мыслишь так: если пакеты дают бесплатно, надо брать да побольше. В нищете вообще не об экологии думаешь.
Если же эти ребята работают вместе, я называю это "здоровое потребительство". Здоровое потребительство - это более ответственное отношение к покупкам и отходам, когда ты потребляешь так, чтобы было полезно и окружающей среде, и твоему кошельку, а часто и твоему здоровью заодно.
В ближайшее время я собираюсь написать несколько постов на эту тему касающихся особенно одежды и продуктов питания и того, как потреблять их более ответственно так сказать) Все основывается только на личном опыте и знаниях, конечно, но надеюсь, кому-то это будет интересно или даже полезно😊

@темы: Здоровое потребительство

19:54 

Ох, долго же меня не было. А вся потому что я составила себе список целей на 12 недель (на осень то есть) и решение первой длилось как-то неожиданно долго.
Кстати, почему именно 12 недель, спросите вы? А все благодаря аудиоконспекту по книге "12 недель в году. Как за 12 недель сделать больше, чем другие успевают за 12 месяцев" на который я наткнулась еще прошлой осенью. Но тогда я планировать ничего не стала ибо это был период в моей жизни, когда все стремительно менялось и планировать жизнь дальше пары недель было чрезвычайно сложно. Однако идея запала в голову, а потребность структурировать все в своей жизни никуда не делась так что да, спустя год я решила-таки опробовать этот метод.
На самом деле эта осень будет очень лайтовая похоже. Никакого тяжелого труда, просто одно свободное творчество, саморазвитие и наведение порядка в тех сферах, где давно пора было.

ТВОРЧЕСТВО:
1. Доделать и отправить последний фурсьют на заказ.
2. Начать рогатую кошку и черно-желтого пса.
3. Добить до 3000 тысяч друзей на странице (для делов).
4. Составить капсульный гардероб (и отфотать??).
ОБУЧЕНИЕ/САМОРАЗВИТИЕ:
5. Пройти курс МЛ (сентябрь-октябрь).
6. Пройти курсы кой-чего еще, если не передумаю (конец ноября).
7. Смотреть видеоуроки по этому кой-чему (желательно каждый день).
8. Прочитать 2-3 книги.
СОБЫТИЯ:
9. Подать заявку на Garage Sale и, если пройти, поучаствовать. Если нет, то просто посетить.
10. Посетить 7 или более различных мероприятий чтобы не закиснуть.
11. Посетить Z-fest?? Но это не точно.
12. Съездить в Брн:
- в начале октября чтобы встретиться с дамами
- в начале ноября на ДР брата
ФИНАНСЫ/ДОКУМЕНТЫ:
13. Подать все документы.
14. Забрать свою карту из АТБ.
15. И открыть вклад(??).
16. Зарегаться в программе.
ТРАТЫ:
17. Сходить к косметологу.
18. Купить:
- Симку
- 2 пары теплых колгот (маст хев)
- Сапоги на зиму
- Веки
- Часы
19. Придумать подарки на НГ.

@темы: 12 недель

15:23 

Сентябрь

В детстве, когда меня спрашивали какое у меня любимое время года, я не раздумывая выпаливала: "лето!". Летом каникулы, летом мы ездим на речку, летом можно гулять сколько хочешь, летом мое день рождения.
Но прожив некоторое количество лет, конечно, понимаешь, что каждое время и каждый месяц года хорош. В каждом есть что-то сокровенное и чудесное.
Конечно, для меня, как для человека, который не так давно распрощался с учебными заведениями, сентябрь - особый месяц. Он наполнен запахом новых учебников, первым утренним холодом, первыми звонками, белыми колготками и бантами. 1 сентября - второй новый год, еще одна точка отсчета. В начале года ты как никогда полон энтузиазма по отношению к учебе и на нее даже хочется идти. Учеба в сентябре и вправду кажется чем-то увлекательным и полным невероятных открытий. В конце августа ты так тщательно подбирала канцелярию будто она призвана говорить о тебе что-то особенное. Ты встречаешь своих одногруппников и одноклассников (и тех, с кем хотел поскорее увидеться, и тех, с кем не очень) облаченных в новенькие белые блузки и рубашки и это общее ненастье - 1 сентября, - сближает вас.
Я даже скучаю по учебе, но только в начале сентября) Однако, я все еще люблю его за первую прохладу, которая заставляет кутаться в уютные джемпера и кардиганы. За природу, начинающую терять насыщенность красок, за не такое высокое небо и не такие пушистые облака и за то, что дни становятся неумолимо короче. За снующих с утра студенток с кофе на вынос(в руке - кофе, под мышкой - учебник английского) в пиджаках, каблуках брюках, обсуждающих первые учебные задания. За ожидание чуда академических открытий, которыми наполнен воздух.
Так что конец лета, абсолютно точно, никакая не трагедия. Да и лето в целом не какое-то особенное время года. В один момент жизни в целом понимаешь, что очень глупо жить ожиданием лета или счастья: "буду счастливой когда наступит лето"/"когда куплю машину"/"когда выйду замуж"/"когда закончу институт". Счастье так не работает. Счастье - умонастроение, а не стечение обстоятельств. Оно либо всегда где-то под рукой, либо ни"когда". А в конечном счете, при определенной сноровке, начинаешь понимать, что не так уж сложно быть счастливой в любое время года. Надо только к нему присмотреться.

@темы: Ежемесячник, Повседневное, Счастье

10:36 

И, да, моя хаска продалась в Канаду, деньги уже прислали, осталось выслать 1 числа. Даже жалко немного. Я ужасно ее люблю и считаю ее лучшей работой. А все почему? Потому что она делалась не на заказ, а по зову сердца. Так что решила, что заказы брать не буду по крайней мере до Нового Года. А может и вообще прекращу. Большинство сьютов, которые я делала на заказ в итоге не приносили мне удовлетворения. Они мне не нравились. Я не очень хотела их делать, заебывала заказчиков, срывала дедлайны. Ну нафиг это все. Доделываю последний заказ, а дальше - только свои проекты с продажами на аукционах зарубеж. Хватит мучать других и себя. Хочу снова чувствовать это вдохновение и ожидание результата, кайфовать от работы с разными материалами, работать в своем темпе, пробовать новое, наслаждаться результатом и бесконечно дорабатывать детали.

@темы: Фурсьютное, Мое творчество

14:29 

Кратко за последние дни

Всегда, когда приезжаю в родной город, меня то и дело преследует чувство хандры. Я помню как несчастна была тут год назад и считываю этот негатив со всего вокруг: эти переулки, это поле, вечера, закаты и брождение в одиночестве. Я стараюсь избегать всего этого, а то мне начинает казаться, что я в том времени снова. Словила такое в день приезда, а потом меня, слава богам, вытянуло из этого состояния День Рождения мамы: в пятницу мы пошли в суши-бар узким семейным кругом, заказали там огромный сет и том ям чтобы поностальгировать по Тайланду. А на выходные мы отправились на дачу уже всем семейством. Подростком я избегала подобных сборищ или просто отсиживалась на них, но расстояние очень помогло мне пробудить самые теплые чувства к семье. А может и возраст сыграл свою роль - кажется, только теперь, со мной говорят наравне. Так что вчера я с удовольствием пообщалась с каждым из них. Кроме мамы поздравляли еще и меня, ведь я не приезжала на свое ДР сюда. Забавно как я по-настоящему стала радоваться практичным подаркам типа визитницы) Надарили кучу денег да и моя коричневая хаски продалась в Канаду так что, возможно, я все-таки смогу позволить себе какие-нибудь курсы в сентябре.
***
Родители начали активно помогать мне в реализации идеи о приобретении мною собственного жилья в ипотеку:gigi: в Новосибирске и это ооочень круто ибо домашним фрилансерам ипотеку просто так не дают. На самом деле оно мне сейчас не позарез нужно, я просто наперед знаю, что буду в будущем чувствовать себя в 100 раз безопаснее и увереннее, если у меня будет свой, отдельный от мужа угол, который можно будет сдавать и иметь финансовую подушку или сбежать туда, если совсем худо.
***
С МЧ все ровно: он мне не пишет и я ему не пишу. Значит не очень-то нужно. Сейчас вижу свою ошибку в том, что на начальном этапе отношений проявляла наверное, даже больше инициативы чем он в силу определенных умонастроений. Мне тогда хотелось чтоб кто-то спас меня от всего пиздеца происходящего и я вцепилась в него как в спасательный круг. В определенной мере все так и было - он действительно спас меня. Но анализируя, понимаю, что большинство первых шагов он сделал не совсем сам, а я будто вытребовала их или ставила в ситуации, когда он уже не мог отказать. Я навязалась ему? Возможно. А теперь требую к себе какого-то особого отношения. Очень смешно) Разрешимо ли это? Сложно сказать. Я собираюсь практиковать полную безынициативность еще некоторое время. В любом случае я не хочу быть в отношениях с человеком, которому я не нужна. Я должна быть нужна, и нужна больше всех на свете. Если это не так, мне не нужны такие отношения.
***
Что-то плотно так начиталась всякого по стилю. Как рационал, я обожаю всякие типологии и сейчас активно обмазываюсь всеми этими весна-лето-осень и типологией Кибби. Думаю отнести пару мешков одежды, которая больше не приносит радости в какой-нибудь H&M, если они еще принимают и купить пару новых одежек на осень со скидкой. Может даже попробую в этом году составить что-то типа капсульного гардероба.
Еще стартовала распродажа на Али, надо не забыть заказать себе оттуда чего-нибудь для души.

@темы: Повседневное

07:34 

Стараюсь тут скорее доделать картину по номерам(а это не просто одна картина, а целый триптих!). Это роза, если что, и верхняя картина)
В кайф все это рисовать, только обидно, что на сайте цвет был заявлен более розовый, а на деле получается рыжий. Самой мне что ли цвета подгонять?

Фото с сайта

@темы: Мое творчество

09:12 

Перемены в мелочах

В мелочах я замечаю как же я все-таки сильно поменялась за последний год, как много в моей голове встало на свое место. То, что раньше было для меня серьезной стрессовой ситуацией, парализующей меня, теперь ничего для меня не значат, я реагирую в них на автомате.
Допустим, вчера была одна из таких. Все началось с того, что мы с мч вызвали такси чтобы доехать от дома до вокзала, где собирались сесть на маршрутку до Академгородка, а там - пойти в ресторан на празднование моего прошедшего ДР с друзьями. Мы собрались, вышли и уже на улице я обнаружила неприятный момент: те туфли, которые прекрасно сидели на мне на босую ногу стали соскальзывать (и очень сильно соскальзывать!), когда я надела их с колготками. Ладно, думаю, как-нибудь доберусь до ресторана, а там сниму колготки. По Уберу было сказано, что такси уже на месте, но его нигде не было. Мы звонили таксисту, но он взял трубку только с пятого раза, когда я в самой неудобной обуви на свете уже обошла весь двор в поисках его машины. Он сказал, что стоит где-то с другой стороны дома и не хочет заезжать во двор чтобы не парковаться. Тут мы уже прилично бахнули, но все же мч терпеливо объяснил таксисту, что парковаться не придется т.к. мы уже на улице и вообще из двора легко можно выехать, он покажет где. Окей, он подъехал, мы сели, думала на этом наши приключения кончились. Нифига. Едем уже недалеко от вокзала и тут... таксист пропускает поворот. Останавливается где-то на ближайшей парковке и говорит мол "ой, я проскочил поворот, тут уже не развернуться, ну вы пройдетесь немножко". На вокзале нас уже ждут друзья, мы и так уже задерживаемся. Плюс я в красках представляю это "немножко" в минут 5-10 пешком на моих соскальзывающих туфлях. Бахаю. И вот на этом месте я просто удивила сама себя.
Я говорю: "ага, пройдемся, только платить мы не будем. все, до свидания, выходим". Уже поворачиваюсь к двери, но меня и ее разделяет МЧ, который смотрит на меня охуевшими глазами и не двигается, не понимая серьезно ли я это. Я удивила не только себя 😂 В эту заминку водитель успевает вставить:
- да как же так..
я: - ну вот так.
он: - неужели сложно пройтись?
я: - да, сложно. Вы не довезли нас до места. И это не мы пропустили поворот.
МЧ старается разрулить ситуацию и предлагает посмотреть водиле по навиатору нет ли тут еще объездных путей. Он начинает искать, я успокаиваюсь на время. Не прошло и минуты - надо же! - путь-то нашелся. И мы все-таки благополучно добрались до вокзала.
К чему я все это? Еще год назад я бы НИКОГДА не смогла отреагировать так, даже если бы очень захотела, даже если бы отрепетировала и заучила свою роль. У меня бы просто не хватило яиц смелости дать отпор. Вчера это произошло невероятно естественным образом, я еще подумать ничего не успела, а все уже высказала.

Или вот еще: 5 августа была на лекции по материаловедению в сфере крафта и косплея. Проходило это все в антикафе и в начеле лектор предложил нам представиться, рассказать чем мы занимаемся вообще и что привело нас сюда. Я сразу запаниковала т.к. публичные выступления в прошлом давались мне очень сложно (спасибо, универ!) и потом у меня долгое время был страх говорить даже в небольших группах, если я была центром внимания. [С публичными выступлениями и говорением в принципе у меня вообще целая отдельная эпопея, это очень сложная тема для меня и проблема, которую я не решила до сих пор] И в общем я понимаю, что мне сейчас надо будет что-то про себя рассказать, и хотя я понимаю, что сказать, это как-то не слишком успокаивает меня. В панике очередь как-то незаметно доходит до меня и следующий момент на котором я себя ловлю... когда я уже почти все рассказала. На автомате, не особо вдумываясь. Как и в такси - еще не подумала, а уже сказала. Когда стал говорить следующий человек, я не слушала, я просто ахуевала: "Как?! Как я это сделала??".

Я не знаю что конкретно поменялось во мне. Пока спишу все на то, что я выбросила себя из зоны комфорта(=много нового опыта и самых разных ситуаций) и подняла самооценку. Более подробный механизм перемен мне не понятен. Может потом разберусь. А пока ловите мою фоточку из ресторана достойную подписи: "твое лицо, когда пытаешься красиво позировать, а тебя смешат"😁


@темы: Личные победы

11:22 

Depression time - 4

Не знаю почему именно в августе все начало меняться. Возможно, я зашла в какой-то тупик, достигла дна и начала искать другие пути выхода. А возможно, я просто заебала сама себя той жизнью, которую я веду.
В любом случае я начала пытаться рационализировать свои ощущения. Я приняла их и свое состояние и начала работать с ними. Я пыталась чуть абстрагироваться будто я не больной, а доктор и все это не мое состояние, а просто материал, который надо переработать. Теперь я задавалась вопросами: что делает меня такой несчастной? А что сделало бы счастливой? Теперь когда в моей голове звучал рой, я не столько слушала его сколько вслушивалась - откуда звук-то идет? Почему я виню себя за это? А это почему это причиняет боль? Какие ситуации вызывают рой? Как я могу избежать их или побороть?
Я пыталась искать пути выхода из этих ситуаций и, серьезно, у меня было 2 листа А3 на которых я записывала все свои размышления об этом. На одном были вещи, которые делают меня несчастной и пути отступления от них. На другом - вещи, которые сделали бы меня счастливой и пути их достижения.
Этих листов уже давно нет, но садясь перед "хорошем" листом, основной вопрос, который я себе задавала - "Что мне вообще надо для счастья и для того, чтобы чувствовать себя живой?". Там был примерно такой список:
- Друзья с которыми можно просто делиться тем, что происходит в жизни и говорить что на душе не боясь осуждения.
- Путешествия хотя бы раз в год.
- Какие-нибудь интересные события(много событий! не пару раз в месяц, а пару раз в неделю), чтобы было куда пойти вечером. И с кем.
- Просто посиделки в компании, где можно пить, шутить и смеяться.
- Любимый человек с которым можно говорить обо всем на свете и с которым я чувствую себя нужной.
- Чтобы сквозь меня проходили разные информационные потоки: новые знания(внезапно мне захотелось учиться), книги, фильмы, переживания и прочее
- Город-чистый-лист. Красивый и не напоминающий ни о чем.
- Выглядеть хорошо. Начать, наконец, снова следить за собой и сделать еще лучше, чем было. А также окружить себя красивыми вещами/пространствами.
- Чтобы я могла зарабатывать на своем творчестве (ибо жить на что-то мне в новом городе нужно).
- Развиваться в своем творческом направлении, нащупывать новые пути развития, чтобы работа была в радость(большую часть времени) и вдохновляла.

Каждая эта цель по отдельности - это уже нечто невероятно сложное. Легко написать "найти любовь всей жизни/отличного друга", а вот реально найти... Но почему-то меня это не пугало тогда, почти на каждую цель я пыталась составить подробный план достижения и каждый раз старалась найти новые пути.
Не помню что было на "плохом" листе (или не хочу вспоминать), но часто эти листы зеркалили друг друга. Например, если на "плохом" листе было написано "Мой родной город", то на "хорошем" - "Новый город".
Я уже решила, что переберусь в Новосибирск или Москву. Я убеждала себя: в большом городе больше людей. Там есть куда сходить и где знакомиться с людьми. Там полно таких же как ты - приезжих, которым нужен новый круг общения. Там будет чем заняться. И ты не будешь чувствовать себя такой одинокой.
Я искала интересные события в этих городах, группы знакомств, встречи, сходки и все остальное, события, где мне, предоставиться возможность побывать среди людей, и желательно - единомышленников. Вк - это идеальная платформа для поиска такого. Я составила целый список со ссылками: сюда можно пойти просто погулять, тут пообщаться и познакомиться, такие праздники и события есть, а вот эти ребята часто организуют что-нибудь. (Я до сих пор использую его, он помогает мне найти интересные события на неделю и продолжает расти). В минуты тревоги я теперь открывала его и убеждала себя: вот, только подожди, ты переедешь и все будет хорошо, пойдешь туда, потом сюда... Это как-то успокаивало меня. Хотя я вообще не знала будет ли правда все хорошо или новый город просто отвергнет меня? Но в целом планы на будущее как-то держали меня на плаву. Они хотя бы напоминали мне, что у меня есть будущее. В принципе.

В августе'16(да и в сентябре) я все еще чувствовала себя ужасно, но что-то начало меняться по чуть-чуть и иногда само собой. Например, первое событие, которое на время привело меня в чувство - девушка из США заказала у меня фурсьют пса. Это был мои первый заказ из-за рубежа и первые заработанные доллары. Я очень гордилась этой своей победой. И до сих пор считаю ту работу одной из лучших.
Потом у меня было День Рождения и заставила себя выглядеть очень хорошо в этот день. Я была рада своему отражению, была рада вниманию со стороны семьи и подаркам. Я была очень милая и добрая в тот день и очень благодарна всем. По-настоящему благодарна. Ведь все эти люди отвлекали меня от темноты внутри. А вечером я поехала в гости к Кристине(человеку, которого я правда считаю подругой). Мы катались по ее поселку на велосипедах, а потом смотрели "Секс в большом городе" с пивом и чипсами и болтали полночи. Это было очень по-девчачьи и очень круто. Но когда я оставалась одна, все пиздецы возвращались.
А в середине августа в попытках найти очередных единомышленников в Новосибирске я наткнулась на группу местных анимешников в вк. Не то чтобы я упарывалась аниме, но смотрю что-нибудь время от времени. К тому же, так или иначе я большую часть своей жизни была связана с людьми из около-анимешной тусовки и продолжала оставаться в этой теме: я люблю косплей (как сферу творчества) и аниме-фестивали, а в 13-15 лет я ходила в местный аниме-клуб и у меня до сих пор куча знакомых оттуда, многие из которых косплеят, рисуют, занимаются японским/корейским/китайским языком.
Короче, когда я увидела на стене той группы приглашение в чатик-конфу 18+, то подумала "почему бы и да! это же отличный шанс".
И это решение просто поменяло всю мою жизнь потом.

@темы: depression time

17:30 

07.08.2017 в 05:40
Пишет Fairy Rini:

LIVING WITH DEPRESSION


URL записи

@темы: depression time

09:23 

"Часики-то тикают"

Немного забросила дневник, а все почему? Потому что у меня какая-то насыщенная жизнь в последнее время и главное - вчера был мой День Рождения!😄
Праздновать с друзьями буду только на выходных, а вчера баловала себя шоппингом, чему была очень рада. Я вообще редко позволяю себе дорогие покупки в одежде, но решила, что ДР - это отличный повод.
Итог:
1) Офигенский бордовый костюм из Love Republic с баской да еще и с рукавами (мой любимый цвет, мой любимый размер!). Давно о таком мечтала :heart: реально эта баска компенсирует все изъяны моей фигуры типа "перевернутый треугольник", а рукава ниже локтя я просто нежно люблю ибо считаю, что как-то элегантнее выгляжу с ними. И да, отдельный поклон магазинам, которые возят 40 размер.
2) Туфли лодочки из H&M. Казалось бы, очень базовая вещь, но у меня ее не было и тоже уже полгода они висели у меня в вишлисте. Чувствую себя в них очень горячей :D

А вечером мужик принес букет просто невероятной красоты :inlove: Пили вино, куриль кальян, начали смотреть "Демоны Да Винчи", болтали о всяком.

Он, как и многие, спросил не парюсь ли я из-за возраста. Я не парюсь совсем в смысле "старения". Мне кажется у меня такой тип внешности, который полностью раскроется только годам к 30-35, так что я в некотором смысле даже жду своего превращения в милфочку :-D А вот в смысле социальных ожиданий, конечно парюсь временами и не только на дни рождения. За промежуток между 20 и 30 годами считается, что человек должен многое успеть: получить образование, состояться в профессии, заиметь свое имущество, завести семью. Те, кто отстают так или иначе подвергаются осуждению. Не успевать неприятно. Я все время будто мысленно сверяюсь с часами: "успеваю или нет?". Сверяю часы с другими: "а что ВЫ успели к своим 23?". Успокаиваюсь, когда обнаруживаю, что вроде не отстаю. Дада, можно конечно стараться оградиться от этой гонки и идти в своем темпе, но это не для меня. Для меня это как оправдание, буду использовать его, если начну отставать. А пока: быстрее, выше, сильнее! Я в деле. Я попробую.

@темы: Счастье, Покупки, Повседневное

11:41 

Парень подруги ей изменил. Говорить?

Недавно нас как-то прорвало в беседке на одну непростую тему: если на твоих глазах происходит измена (не тебе а, твоей подруге или наоборот, твоя знакомая изменяет своему парню), стоит ли о ней сообщить пострадавшей стороне?
Если точнее, то в тот раз мы начали с обсуждения вполне конкретной ситуации: девушка из чата знает о том, что ее знакомый одновременно встречается с двумя другими ее знакомыми. Ни с кем из них она близко не дружит, со всеми просто время от времени гуляет и общается в общей компании. Т.е. парень то с одной дамой приходит, то с другой и это все явно не напоминает "свободные" или полиаморные отношения, это банальная измена им обеим (с одной встречается больше года, с другой пару месяцев примерно, "любовницу" старается меньше выводить в свет). И вот она спрашивает нас: стоит ли рассказать девушкам?
Самое комичное в той ситуации было то, что парни на перебой писали: "не говорить/ты что, зачем лезть?!/твоя хата с краю!". Все это выглядело как мужская солидарность по блядству. Однако и почти половина девушек голосовала за то, чтобы ничего не сливать, но там уже мелькала позиция жертвы: "все равно все мужчины изменяют", "я бы хотела не знать".
В общем, тот раз я знатно бомбанула, ибо моя позиция на этот счет довольно категорична:
- я точно предпочту знать об измене, позиция "ничего-не-знаю-ничего-не-слышу-лишь-бы-сохранить-семью!" мне крайне противна и унизительна;
- измену я могу простить только 1 раз и если человек очень искренне раскаивается и своими действиями(не словами!) показывает, что такого больше не произойдет, изменяет второй раз - прощаемся навсегда без поблажек, не прощу из принципа даже если самой очень хочется;
- подругам об измене расскажу 100%, знакомым 50/50 в зависимости от обстоятельств;
- если подруга сама изменяет, буду активно пытаться привести ее в чувство, если не помогает - скорее всего перестану с ней общаться т.к. по мне это крайне недостойное поведение, которого я не хочу видеть рядом с собой.
Но если у людей обговорены(и правда обговорены) "свободные" или полиаморные отношения - все претензии снимаются.

читать дальше

да, бомблю чуток, но сделайте скидку на то, что я Дост и ЛЭВФ, не могу на такие темы иначе 😀

@темы: Отношения

09:36 

Depression time - 3

Все мое лето'16 проходило в полном унынии. Я помню как наивно думала, что после защиты диплома все наладится. Стресс пройдет и я буду счастлива. На деле все оказалось с точностью наоборот. Я конечно знатно извела себя за май-июнь(я плохо ела, ходила в универ в ужасном виде т.к. мне банально не хватало времени чтобы накраситься и сделать что-то с волосами, пару раз я не спала трое суток, а потом - засыпала за обеденным столом и не понимала как) и находилась в состоянии постоянной нервотрепки, но это хотя бы не давало погружаться в свои мысли надолго. Я одергивала себя: "у тебя только половина диплома, а ты тут растекаешься в лужу жалости к себе!" и шла работать. Я брала энергию в кредит, не зная чем и когда буду отдавать долги. Стресс кончился и принес с собой... ничего. Я не чувствовала ничего такого будто гора свалилась с моих плеч, я чувствовала себя только смертельно усталой (без шуток, после защиты диплома я спала почти сутки). Но главное - мне пришлось вновь столкнуться с темнотой внутри меня. Я все это время старалась не обращать на нее внимания, но от этого подсознательно мое внутреннее недовольство жизнью не уменьшалось, оно только росло как на дрожжах. ...а драугр качается. И теперь я оказалась в ее лапах. В это мгновение она шепнула мне "ну вот мы и встретились. теперь нам никто не помешает". Действительно, никто. Пока я была в универе, я все равно была в социуме, у меня были какие-то дела и обязательство куда-то ездить. Теперь же мне пришлось взглянуть в глаза этому беспризорному ребенку, который вырос в чудовище.
Вот я, а вот она.
Она говорит: "что ж, время платить по счетам".
Вы здесь одни.
Тебе никто не поможет.

Я помню как я подолгу просто сидела и смотрела на закат, задаваясь вопросом: "будет ли когда-нибудь все иначе? или теперь вся моя жизнь будет такой?". По утрам я чувствовала себя нормально, но закаты и вечера придавливали какой-то безысходностью. Особенно тяжело было в те вечера, когда я узнавала, что мои "друзья" гуляют где-то или сидят у кого-то в гостях, но они решили не звать меня потому что "не было смысла", а может быть просто не хотелось. Я несколько раз прямо просила звать меня везде, даже если они собираются на часок, но это ничего не меняло. Мне было жизненно необходимо не оставаться с ней наедине, но никто не понимал этого. Или им было все равно.
Другой страшной для меня ситуацией были случаи, когда меня звали куда-то, но потом, в последний момент отменяли встречу. Темнота в такие моменты начинала просто расходиться в визгливом издевательском смехе: "блять, я же говорила, никому просто нахуй нет до тебя никакого дела! они специально делают так чтобы унизить тебя. прими это и выпились уже наконец!". Иногда мне правда казалось, что мое окружение намеренно хочет довести меня до самоубийства.
После одного такого случая, я решила "не пропадать же макияжу и прическе!" и просто пошла гулять по окрестностям в одиночестве. Я тогда еще не понимала, что это лучший способ добить себя до конца.
Как бы лучше объяснить? Ты идешь по этим улицам на которых бывал тысячи раз. Куда не глянь - куча историй из прошлого. И, если ты счастлив в настоящем, то все эти воспоминания отдают приятной светлой грустью и легкой ностальгией по тем временам. Но если нет, то каждый сантиметр врезается в тебя, будто это хождение по битому стеклу.
"Здесь было это. А там то. Было здорово. А тут я, помню..." - я была как старик, который ходит и рассказывает никому не интересные моменты из лучших лет его жизни, -
"Да, было классно. Было весело. А теперь..."
А теперь ничего не осталось. И больше не будет. Все вокруг - пытка. Весть этот город - сплошное напоминание как все было и как все пошло по пизде.
Друзья, пути с которыми разошлись.
Любимые, которые больше не с тобой.
Родные, которых больше нет.

Я не в родном городе, я будто в Железной Деве.
И тогда, по пришествии домой, мне в голову пришла идея, которую я еще вовсе не знала как буду осуществлять, но обязательно собиралась выполнить: я должна уехать отсюда. Я просто не смогу жить здесь. Я тут погибну. Это пепелище уже не разгрести, только кинуть и идти дальше. Тут нечего ловить. Я должна отсюда выбраться. Ради себя.

Это был август'16 и именно тогда все начало меняться.

@темы: depression time

14:51 

Морровинд 2017

Мой Каджит отыграл на Морровинд-2017. Просто счастлива, что если не я, то хоть мое творение побывало на ролевой игре по моей любимейшей РПГ эвер😁
И отзыв!:heart: (первая половина - после получения, вторая - после игры) Ооо, именно то, что дает мне веру в то, что я делаю что-то правильно в этой жизни. Что я на верном пути. Эта мысль зажигает что-то внутри меня - впереди еще куча всяких крутых проектов! И они получатся.
Для меня самой это все еще почти как магия, что-то сродни алхимическому преобразованию, когда из кучи отдельных материалов и инструментов человек вдруг создает нечто совершенно другое и удивительное😊 У меня всегда вызывали уважение такие люди, к ним хотелось подбежать и и кричать, продолжая разглядывать результат: "КАК?! КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?! НАУЧИ!". Теперь я сама стараюсь стать таким человеком.
Костюм у парня(та часть, что не из меха), конечно тоже очень крутой получился, вместе выглядит просто отлично.
да, у него еще и глаза горят. а внутри кулер чтобы легче дышалось в маске.

@темы: Мое творчество, Фурсьютное

08:48 

Стащу себе с Джаста чтобы не потерять.
По сути хорошо и верно написано, но как-то скучновато(?) вникать, особенно если ты не постоянный ее читатель.
01.08.2017 в 05:20
Пишет Floarea:

Про отношения
Давайте обсудим это.
Как держать баланс в отношениях? Огромная цитата. Вроде бы из блога эво-люцио

URL записи

@темы: Отношения

07:44 

Depression time - 2

На самом деле периоду который был описан в первом посте про депрессию, предшевствовал еще один. Если там я описывала продолжительный отрезок времени, когда я ничего не могла почувствовать, то до него еще было время (не такое продолжительное), когда я чувствовала все особенно остро и это были отнюдь не положительные эмоции. Я была словно человек без кожи и вся моя жизнь - открытая рана. Любое неверное слово или действие могло довести меня до слез, мои мысли были очень навязчивыми, в голове был словно рой из тревог, страхов и самоненависти, который не перестовал гудеть ни на секунду. Я не могла заснуть из-за него, а засыпая видела кошмары. Меня раздражало чужое счастье: как кто-то то смеется или держится за руки. Я ощущала себя такой озлобленной на всех и все несчастной теткой, только мне было 21, а не овер 45 как это обычно бывает. Любое негативное мнение со стороны я принимала за чистую монету, любое позитивное казалось ложью из жалости ко мне.
Ярче всего мне запомнился один эпизод, после которого мне казалось, что что-то безвозвратно сломалось в моей голове и теперь только психиатры способны починить это.
Это был март'16, я тогда записалась в бассейн в попытке как-то разнообразить свой досуг. Мне нужен был купальник и я пошла в ТЦ с мамой (уже не помню почему, вроде это просто был выходной и она изъявила желание пойти со мной).
Меня раздражали все эти улыбчивые люди в тц, парочки, дети, группы школьников на фудкорте. Они выглядели здоровыми и счастливыми, а я нет, я выглядела как катастрофа. Когда я пошла примерять купальники, все они выглядели на мне ужасно: из-за того, что я похудела, у меня почти не осталось груди, поэтому подходящие мне модели были похожи на то, что я носила в лагере в 11 лет. Все тело выглядело бледным и умирающим. Худым, но далеко не таким красивым, каким обычно изображают тела на мотивационных картинках для анорекскичек. Когда мама увидела меня в этом, она начала громко сокрушаться о том, как ужасно я похудела и как некрасиво выгляжу:
"Ты сама не видишь как это уродливо?" Я вижу.
"Зачем ты довела себя до такого?" Я не худела специально, это все нервы и отсутствие аппетита.
"Кому ты такая понравишься?" Наверное, никому.
Мне было очень обидно. Все ее слова я воспринимала как истину.
"Все так и есть"
Рой в моей голове становился все громче. Я закрылась в примерочной и ревела там минут 20. Насилу успокоившись, вышла оттуда, что-то нагрубила маме, которая возмутилась тому, что я была там так долго и ушла без нее.
Я шла одна по тц среди счастливых людей и мне казалось, они почти шпрахаются от меня как от живого трупа. Рой в моей голове возрастал с каждым шагом:
"Она права"
"Ты уродливая"
"Ты жалкая"
"Ты никому не нужна"
"Когда ты уже сдохнешь?".

Рой звучал все громче и громче:
"Какая же ты тупая"
"Ты отвратительна"
"Ты бесполезна"
"Ты ни на что не способна"
"Умриумриумри".

В один момент мир вокруг меня стал размываться и исчезать, я переставала слышать звуки вокруг меня, только рой в своей голове и все больше погружалась в какую-то темноту внутри себя. Вскоре меня посетила навязчивая идея упасть на пол, закрыть уши руками и кричать во все горло чтобы больше не слышать этого. Искушение воплотить это в жизнь было велико.
"Да, сделай так и ты перестанешь нас слышать, тебе станет легче"
Мне казалось, еще пара секунд и я потеряю над собой контроль и правда сделаю это. Пытаясь привести себя в чувство, я оперлась на стену и начала царапать свои предплечья под курткой и впиваться в них ногтями до крови много-много раз. Я старалась не погружаться в себя все глубже, а оставаться на плаву в реальном мире и боль была этим спасательным кругом. "Вот, я все еще здесь, у меня есть тело и я все еще существую", - убеждала я себя. Такое "заземление" почему-то всегда помогает.
Это продолжалось некоторое время, но один момент все стихло. Я умылась холодной водой, купила себе попить, схватила первый попавшийся купальник и поспешила домой.
Я думала, что теперь такие вещи наверное будут происходить со мной время от времени, но это больше никогда не повторялось.
К апрелю все как-то перегорело и стало таким, каким я описывала в первом посте.


P.s: А тот купальник на моей нынешней фигуре выглядит просто бомбически с:

@темы: depression time

06:44 

Утро в городе Н.

Вчера я случайно проснулась в 5:30, выглянула в окно и решила, что мне выпал прекрасный шанс выйти на новый уровень отношений с Новосибирском. И я пошла гулять.
Я не знаю жаворонок я или нет, я просто люблю утро как время суток за то, что оно ощущается как юность: весь день/вся жизнь впереди.
Но именно в раннем утре есть какое-то волшебство. Город ощущается совсем иным без людей и машин, будто кто-то удалил с картины все слои кроме фона. Слышишь то, что не слышно днем - щебет птиц и то, как переворачивается картинка на рекламном табло, чувствуешь как идет метро под ногами. Ты предоставлена сама себе. Можно даже крикнуть что-нибудь посреди улицы и едва ли это услышит хоть кто-то. Можно даже выйти на проезжую часть и ничего не произойдет.
Вот ты, а вот город. Вы тут одни. Вам хорошо вдвоем. И это как свидание.
Бариста в кофейне не очень удивляется, когда я захожу к ним сразу после открытия - у них такие гости не в первый раз. Можно сидеть в пустой кофейне, пить апельсиновый раф, смотреть как за окном город наполняется жизнью и никуда не спешить.

@темы: Счастье, Повседневное

11:44 

"Клуб 60 секунд"

Вчера вечером мы впервые сходили на интеллектуальную игру "Клуб 60 секунд" с мч и его коллегами. Правила игры просты: есть команды по 2-6 человек в каждой. Ведущий задает вопрос, на его обсуждение дается 60 секунд, ответ записывается на бумажке, сдается и после этого ведущий озвучивает верный ответ. Побеждает тот, кто даст больше всего правильных ответов.
А вот вопросы иногда были совсем не простые. Совсем сложные вспомнить не могу, но из простеньких было типо того:
1.) "Когда запустили первый метрополитен, в вагонах не было этого из-за чего эти вагоны называли "камерами для психических больных". Впоследствии одного известного деятеля современности называли "повелителем этого". Назовите имя этого человека". Ответ: речь об окнах, "повелитель окон" - Билл Гейтс.
2.) "Один актер для своей роли брал уроки скрипки у известной скрипачки. В детстве у него было прозвище созвучное с его фамилией. Напишите прозвище актера". Ответ: Камбербэтч - Огурец. спасибо, что не фамилию, это было бы куда сложнее 😂
3.) "В Казахстане в 1999 году выпустили памятную монету, посвященную встрече с этим. Назовите это двумя словами начинающимися на одну и ту же букву". Ответ: Третье тысячелетие.
4.) "В одном журнале писалось о группе, которая покинула эту страну, оставив после себя "лишь пустые глазницы. Что это была за страна?". Ответ: Речь идет о съемочной группе "Влестелина колец", глазницы - дома хоббитов, страна - Новая Зеландия.
Самый сок в том, что игра проходит в баре и можно пить пиво, жевать гренки и блистать интеллектом одновременно 😁
Нас в команде было только четверо и в итоге мы дали 6 правильных ответов из 36 и заняли второе место с конца(было 16 команд) 😂

Несмотря на далеко не самый лучший результат мне ооочень понравилась игра, это самая настоящая зарядка для мозга, помогающая мыслить шире чем мы обычно привыкли. После нее чувствуешь себя как-то очень хорошо, словно тебе пришлось стряхнуть пыль с тех дальних уголков разума, которыми уже давно позабыл работать.

Но главное, я отметила одну поистине удивительную перемену в себе: раньше я бы ужасно расстроилась из-за такого результата и решила, что я какая-то глупая и мне больше никогда не стоит браться за это. Да даже в этот раз я по привычке сначала не хотела идти, боясь, что, возможно, отреагирую на "плохой" результат по-старому. Но вчера я просто наслаждалась процессом игры, обсуждением в команде, гренками, ни с кем себя не сравнивала, ни за кем не гналась и просто была счастлива от того, что дала себе попробовать нечто новое и крутое! Ни с кем. Себя. Не сравнивать. Наконец-то я поняла смысл этих слов. Может, еще не во всех сферах, но первые результаты уже есть. Это, наверное, одна из самых больших моих личных побед в последнее время.

После игры мы пошли гулять с теми же коллегами по ночному городу и я тоже ощущала себя очень хорошо и весело в компании малознакомых людей, хотя когда-то это доставляла мне уйму дискофорта. Но это уже не новая победа 😊 А когда мы с мч подошли к подъезду, то обнаружили возле него кем-то сворованную тележку из магазина неподалеку. Грех было не залезть в нее и не покататься по двору 😂

Сегодня вроде пойдем кататься на великах, давно этого не было 😊

@темы: Счастье, Личные победы

11:15 

Depression time - 1

Сейчас перечитываю то, что писала и постила год назад в соцсетях(спасибо приложению Timehop) и поражаюсь как мало из того пиздеца, что творился со мной я озвучивала хотя бы в твиттере. Я никому ничего не говорила. Я уговаривала себя: "столько времени прошло, пора бы уже пережить. любой бы уже пережил. кому расскажешь не поверят что ты уже полгода не можешь прийти в себя. почувствуй себя живой уже. встряхнись!". Я винила себя за свое состояние и явно не делала себе лучше этим. Я сама себе была тем нетактичным родственником, который думает, что если застыдить человека за апатию и депрессию, то тот придет в себя.

Я помню себя ровно год назад, когда я просто прирастала к кровати, скованная чувством полного одиночества и ощущения, что все пошло не так.
Люди, которые были мне важны, те кого я считала друзьями - я просто навязывалась им (и это плохо кончилось). Люди которые правда хотели помочь, те, кто правда были друзьями, не могли расходовать на меня столько ресурсов, сколько мне было нужно чтобы я хоть день чувствовала себя нормально. В то же время со мной хотели общаться новые знакомые(иногда ОЧЕНЬ классные!), но я просто не находила в себе сил чтобы познакомиться с ними в таком состоянии. Я неделями ни с кем не виделась. Во мне тогда удивительным образом уживались социофобия(хотя теперь я думаю, что это была просто заниженная самооценка) и аутофобия. Я хотела общаться с людьми и не могла. Я чувствовала, что попала в западню и не видела выхода оттуда. Или мне отрезали выход, или я сама себе его отрезала.
Сейчас очень страшно вспоминать как я цеплялась за даже за самых хуевых людей в своем бывшем окружении, лишь бы не оставаться одной. И только когда из-за этого произошел реально плохой случай я с ужасом поняла, на какие уродливые вещи толкало меня мое состояние. Что делает здоровый человек, когда понимает, что его друзья ему не друзья? Он уходит, лучше без них чем с ними и это правда. Человек в моем состоянии остается и даже пытается навязаться, понравиться. Или еще, не про меня, но из классики жанра: что делает здоровая женщина, когда муж избивает ее и ребенка? Она уходит. Женщина в определенном ментальном состоянии не уйдет до тех пор, пока муж не изобьет ее до состояния комы и не убьет ее ребенка. Но вся эта ситуация подарила мне один бесценный урок, который звучит примерно так: "Если место не твое, уходи. Не хочешь уходить сама - тебя вытолкнут. А иногда - вынесут ногами вперед. Так что беги сейчас."
Семья не понимала моего состояния и винила за него. "выйди на улицу и знакомься с людьми", "почему ты такая ленивая?", "в твои годы у меня уже была своя квартира", "приди в себя уже, ну сколько можно страдать и жалеть себя", "ты стала очень некрасивой от того, что так похудела"(я весила 42кг). Было такое ощущение, что мама где-то взяла брошюру о том, как помочь человеку в депрессии и стала делать все в точности наоборот.
Я занималась делом которое мне нравилось, но не была уверена, что я смогу заработать на этом и это вызывало много тревог.
Я отчаянно пыталась почувствовать себя живой и не могла. Ничего из того что раньше казалось интересным, классным, вкусным больше не приносило тех эмоций. Меня не интересовали книги, сериалы казались скучными, прежние любимые темы для разговоров больше ничего не значили, ни одно занятие не увлекало. Даже из низших этажей пирамиды Маслоу. Еда? Я не заинтересована. Секс? Очень скучно. Шоппинг? Зачем все это? Социальные сети? Ну, надеюсь мне удастся скоротать там время, пока я не умру сама по себе. Дни проходили мимо, я реально будто просто дожидалась своей смерти.
Самыми счастливыми днями были дни, когда выходило новое видео nixelpixel или серия steven universe. Я пыталась записывать по 3 хорошие вещи, которые были в этом дне и, без шуток, там были списки типа:
- бабочка залетела в комнату
- попила какао с зифирками в кофейне (в одиночестве) и почитала там книжку(ужасно не интересную)
- всего три раза за день подумала о том что "убей себя"

Другими частыми и навязчивыми мыслями были "я ненавижу себя" или "я ненавижу свою жизнь". Несмотря на наличие суицидальных мыслей, я никогда не думала о том чтобы правда сделать что-то такое. И, что странно, именно в этот период попытки селфхарма прекратились сами собой. На самом деле они прекратились вместе с окончанием моей учебы в универе. Я почти не плакала.
Я никому не говорила как все было плохо, будто если кто-то узнает об этом это станет правдой, объективной реальностью, а так - только лишь мои фантазии. Кроме того, я не верила что могу кому-то доверять, боялась что меня просто выслушают и никак не помогут, а может и посмеются. Я делала вид что все окей, надеясь, что фальшивая улыбка и хорошее настроение однажды вдруг прирастут и станут настоящими. Но этого не происходило.

Это были темные времена и только сейчас я могу говорить о них спокойно. И еще: кажется будто это было вечность назад. Потому что поменялось абсолютно все.

@темы: depression time

07:16 

ИП 7.02

Как увидела их рядом пьющих, сразу поняла что произойдет 😍
(и никак не ожидала того, что произойдет потом)


11:57 

Привет, Дайри

Привет, меня зовут Олеся, мне 22 и я стараюсь сделать свою жизнь ярче, а главное - счастливее.
После продолжительного периода, наполненного депрессией (и рядом других психологических проблем), комплексами, учебой, которая перестала приносить радость после второго года и отношениями, которые также перестали быть счастливыми после четырех лет и конечно же привели к разрыву - после всего этого я решила во что бы то ни стало изменить свою жизнь к лучшему и постараться быть счастливой осознанно. Строить счастье своими руками: наполнять свою жизнь событиями, людьми, хобби, историями и всеми теми вещами, которые приносят мне удовольствие. Избавляться от всего ненавистного и гнетущего, очищать свою голову от совершенно дурацких установок, надуманных проблем, самоненависти, пессимистичного образа мыслей прочей дряни.
И на самом деле я уже сделала некоторые шаги навстречу этому!😊 Я очень хотела выбраться из своего родного города и тогда я познакомилась и подружилась с группой людей из Новосибирска, среди которых оказался мой нынешний молодой человек так что очень скоро я переехала туда и сейчас изучаю этот прекрасный город) Еще одно достижение для меня: после учебы я решила заниматься фрилансом и зарабатывать тем, что умею, а именно - созданием фурсьютов. Не исключаю, что мой творческий путь заведет меня еще куда-то (вообще я мечтаю быть декоратором в широком смысле этого слова), но на данный момент развиваюсь именно в этом 😊
О чем я вообще буду писать? О всяком. О событиях на которые хожу, о своем творчестве, о психологической работе над собой и анализе уже пройденного пути, об отношениях, о некоторых мировоззренческих вещах. Ах да, я считаю себя феминисткой (хотя многие скажут, что "не тру" и попытаются отобрать партбилет 😅.), еще я пескетарианка сейчас (5 лет была вегетарианкой) и имею некоторое отношение к ЛГБТ-сообществу так что будьте готовы, ахах). Еще я люблю соционические мемы (кстати, я Дост✌.), иногда поговорить об одежде и красоте, играх, путешевствиях, нищебродском образе жизни, здоровом потребительстве, минимализме, планировании и структурировании, и еще всяком, чего сейчас так не вспомню.
Сейчас середина лета и я чувствую себя лучше, чем когда-либо за эти 5 лет так что сейчас самое время начать писать сюда 😌🌸 Привет, Дайри.

Profiterole

главная