Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 25 июля 2017
Сейчас перечитываю то, что писала и постила год назад в соцсетях(спасибо приложению Timehop) и поражаюсь как мало из того пиздеца, что творился со мной я озвучивала хотя бы в твиттере. Я никому ничего не говорила. Я уговаривала себя: "столько времени прошло, пора бы уже пережить. любой бы уже пережил. кому расскажешь не поверят что ты уже полгода не можешь прийти в себя. почувствуй себя живой уже. встряхнись!". Я винила себя за свое состояние и явно не делала себе лучше этим. Я сама себе была тем нетактичным родственником, который думает, что если застыдить человека за апатию и депрессию, то тот придет в себя.
Я помню себя ровно год назад, когда я просто прирастала к кровати, скованная чувством полного одиночества и ощущения, что все пошло не так.
Люди, которые были мне важны, те кого я считала друзьями - я просто навязывалась им (и это плохо кончилось). Люди которые правда хотели помочь, те, кто правда были друзьями, не могли расходовать на меня столько ресурсов, сколько мне было нужно чтобы я хоть день чувствовала себя нормально. В то же время со мной хотели общаться новые знакомые(иногда ОЧЕНЬ классные!), но я просто не находила в себе сил чтобы познакомиться с ними в таком состоянии. Я неделями ни с кем не виделась. Во мне тогда удивительным образом уживались социофобия(хотя теперь я думаю, что это была просто заниженная самооценка) и аутофобия. Я хотела общаться с людьми и не могла. Я чувствовала, что попала в западню и не видела выхода оттуда. Или мне отрезали выход, или я сама себе его отрезала.
Сейчас очень страшно вспоминать как я цеплялась за даже за самых хуевых людей в своем бывшем окружении, лишь бы не оставаться одной. И только когда из-за этого произошел реально плохой случай я с ужасом поняла, на какие уродливые вещи толкало меня мое состояние. Что делает здоровый человек, когда понимает, что его друзья ему не друзья? Он уходит, лучше без них чем с ними и это правда. Человек в моем состоянии остается и даже пытается навязаться, понравиться. Или еще, не про меня, но из классики жанра: что делает здоровая женщина, когда муж избивает ее и ребенка? Она уходит. Женщина в определенном ментальном состоянии не уйдет до тех пор, пока муж не изобьет ее до состояния комы и не убьет ее ребенка. Но вся эта ситуация подарила мне один бесценный урок, который звучит примерно так: "Если место не твое, уходи. Не хочешь уходить сама - тебя вытолкнут. А иногда - вынесут ногами вперед. Так что беги сейчас."
Семья не понимала моего состояния и винила за него. "выйди на улицу и знакомься с людьми", "почему ты такая ленивая?", "в твои годы у меня уже была своя квартира", "приди в себя уже, ну сколько можно страдать и жалеть себя", "ты стала очень некрасивой от того, что так похудела"(я весила 42кг). Было такое ощущение, что мама где-то взяла брошюру о том, как помочь человеку в депрессии и стала делать все в точности наоборот.
Я занималась делом которое мне нравилось, но не была уверена, что я смогу заработать на этом и это вызывало много тревог.
Я отчаянно пыталась почувствовать себя живой и не могла. Ничего из того что раньше казалось интересным, классным, вкусным больше не приносило тех эмоций. Меня не интересовали книги, сериалы казались скучными, прежние любимые темы для разговоров больше ничего не значили, ни одно занятие не увлекало. Даже из низших этажей пирамиды Маслоу. Еда? Я не заинтересована. Секс? Очень скучно. Шоппинг? Зачем все это? Социальные сети? Ну, надеюсь мне удастся скоротать там время, пока я не умру сама по себе. Дни проходили мимо, я реально будто просто дожидалась своей смерти.
Самыми счастливыми днями были дни, когда выходило новое видео nixelpixel или серия steven universe. Я пыталась записывать по 3 хорошие вещи, которые были в этом дне и, без шуток, там были списки типа:
- бабочка залетела в комнату
- попила какао с зифирками в кофейне (в одиночестве) и почитала там книжку(ужасно не интересную)
- всего три раза за день подумала о том что "убей себя"
Другими частыми и навязчивыми мыслями были "я ненавижу себя" или "я ненавижу свою жизнь". Несмотря на наличие суицидальных мыслей, я никогда не думала о том чтобы правда сделать что-то такое. И, что странно, именно в этот период попытки селфхарма прекратились сами собой. На самом деле они прекратились вместе с окончанием моей учебы в универе. Я почти не плакала.
Я никому не говорила как все было плохо, будто если кто-то узнает об этом это станет правдой, объективной реальностью, а так - только лишь мои фантазии. Кроме того, я не верила что могу кому-то доверять, боялась что меня просто выслушают и никак не помогут, а может и посмеются. Я делала вид что все окей, надеясь, что фальшивая улыбка и хорошее настроение однажды вдруг прирастут и станут настоящими. Но этого не происходило.
Это были темные времена и только сейчас я могу говорить о них спокойно. И еще: кажется будто это было вечность назад. Потому что поменялось абсолютно все.
Я помню себя ровно год назад, когда я просто прирастала к кровати, скованная чувством полного одиночества и ощущения, что все пошло не так.
Люди, которые были мне важны, те кого я считала друзьями - я просто навязывалась им (и это плохо кончилось). Люди которые правда хотели помочь, те, кто правда были друзьями, не могли расходовать на меня столько ресурсов, сколько мне было нужно чтобы я хоть день чувствовала себя нормально. В то же время со мной хотели общаться новые знакомые(иногда ОЧЕНЬ классные!), но я просто не находила в себе сил чтобы познакомиться с ними в таком состоянии. Я неделями ни с кем не виделась. Во мне тогда удивительным образом уживались социофобия(хотя теперь я думаю, что это была просто заниженная самооценка) и аутофобия. Я хотела общаться с людьми и не могла. Я чувствовала, что попала в западню и не видела выхода оттуда. Или мне отрезали выход, или я сама себе его отрезала.
Сейчас очень страшно вспоминать как я цеплялась за даже за самых хуевых людей в своем бывшем окружении, лишь бы не оставаться одной. И только когда из-за этого произошел реально плохой случай я с ужасом поняла, на какие уродливые вещи толкало меня мое состояние. Что делает здоровый человек, когда понимает, что его друзья ему не друзья? Он уходит, лучше без них чем с ними и это правда. Человек в моем состоянии остается и даже пытается навязаться, понравиться. Или еще, не про меня, но из классики жанра: что делает здоровая женщина, когда муж избивает ее и ребенка? Она уходит. Женщина в определенном ментальном состоянии не уйдет до тех пор, пока муж не изобьет ее до состояния комы и не убьет ее ребенка. Но вся эта ситуация подарила мне один бесценный урок, который звучит примерно так: "Если место не твое, уходи. Не хочешь уходить сама - тебя вытолкнут. А иногда - вынесут ногами вперед. Так что беги сейчас."
Семья не понимала моего состояния и винила за него. "выйди на улицу и знакомься с людьми", "почему ты такая ленивая?", "в твои годы у меня уже была своя квартира", "приди в себя уже, ну сколько можно страдать и жалеть себя", "ты стала очень некрасивой от того, что так похудела"(я весила 42кг). Было такое ощущение, что мама где-то взяла брошюру о том, как помочь человеку в депрессии и стала делать все в точности наоборот.
Я занималась делом которое мне нравилось, но не была уверена, что я смогу заработать на этом и это вызывало много тревог.
Я отчаянно пыталась почувствовать себя живой и не могла. Ничего из того что раньше казалось интересным, классным, вкусным больше не приносило тех эмоций. Меня не интересовали книги, сериалы казались скучными, прежние любимые темы для разговоров больше ничего не значили, ни одно занятие не увлекало. Даже из низших этажей пирамиды Маслоу. Еда? Я не заинтересована. Секс? Очень скучно. Шоппинг? Зачем все это? Социальные сети? Ну, надеюсь мне удастся скоротать там время, пока я не умру сама по себе. Дни проходили мимо, я реально будто просто дожидалась своей смерти.
Самыми счастливыми днями были дни, когда выходило новое видео nixelpixel или серия steven universe. Я пыталась записывать по 3 хорошие вещи, которые были в этом дне и, без шуток, там были списки типа:
- бабочка залетела в комнату
- попила какао с зифирками в кофейне (в одиночестве) и почитала там книжку(ужасно не интересную)
- всего три раза за день подумала о том что "убей себя"
Другими частыми и навязчивыми мыслями были "я ненавижу себя" или "я ненавижу свою жизнь". Несмотря на наличие суицидальных мыслей, я никогда не думала о том чтобы правда сделать что-то такое. И, что странно, именно в этот период попытки селфхарма прекратились сами собой. На самом деле они прекратились вместе с окончанием моей учебы в универе. Я почти не плакала.
Я никому не говорила как все было плохо, будто если кто-то узнает об этом это станет правдой, объективной реальностью, а так - только лишь мои фантазии. Кроме того, я не верила что могу кому-то доверять, боялась что меня просто выслушают и никак не помогут, а может и посмеются. Я делала вид что все окей, надеясь, что фальшивая улыбка и хорошее настроение однажды вдруг прирастут и станут настоящими. Но этого не происходило.
Это были темные времена и только сейчас я могу говорить о них спокойно. И еще: кажется будто это было вечность назад. Потому что поменялось абсолютно все.
Как увидела их рядом пьющих, сразу поняла что произойдет 😍
(и никак не ожидала того, что произойдет потом)
(и никак не ожидала того, что произойдет потом)
понедельник, 24 июля 2017
Привет, меня зовут Олеся, мне 22 и я стараюсь сделать свою жизнь ярче, а главное - счастливее.
После продолжительного периода, наполненного депрессией (и рядом других психологических проблем), комплексами, учебой, которая перестала приносить радость после второго года и отношениями, которые также перестали быть счастливыми после четырех лет и конечно же привели к разрыву - после всего этого я решила во что бы то ни стало изменить свою жизнь к лучшему и постараться быть счастливой осознанно. Строить счастье своими руками: наполнять свою жизнь событиями, людьми, хобби, историями и всеми теми вещами, которые приносят мне удовольствие. Избавляться от всего ненавистного и гнетущего, очищать свою голову от совершенно дурацких установок, надуманных проблем, самоненависти, пессимистичного образа мыслей прочей дряни.
И на самом деле я уже сделала некоторые шаги навстречу этому!😊 Я очень хотела выбраться из своего родного города и тогда я познакомилась и подружилась с группой людей из Новосибирска, среди которых оказался мой нынешний молодой человек так что очень скоро я переехала туда и сейчас изучаю этот прекрасный город) Еще одно достижение для меня: после учебы я решила заниматься фрилансом и зарабатывать тем, что умею, а именно - созданием фурсьютов. Не исключаю, что мой творческий путь заведет меня еще куда-то (вообще я мечтаю быть декоратором в широком смысле этого слова), но на данный момент развиваюсь именно в этом 😊
О чем я вообще буду писать? О всяком. О событиях на которые хожу, о своем творчестве, о психологической работе над собой и анализе уже пройденного пути, об отношениях, о некоторых мировоззренческих вещах. Ах да, я считаю себя феминисткой (хотя многие скажут, что "не тру" и попытаются отобрать партбилет 😅.), еще я пескетарианка сейчас (5 лет была вегетарианкой) и имею некоторое отношение к ЛГБТ-сообществу так что будьте готовы, ахах). Еще я люблю соционические мемы (кстати, я Дост✌.), иногда поговорить об одежде и красоте, играх, путешевствиях, нищебродском образе жизни, здоровом потребительстве, минимализме, планировании и структурировании, и еще всяком, чего сейчас так не вспомню.
Сейчас середина лета и я чувствую себя лучше, чем когда-либо за эти 5 лет так что сейчас самое время начать писать сюда 😌🌸 Привет, Дайри.
После продолжительного периода, наполненного депрессией (и рядом других психологических проблем), комплексами, учебой, которая перестала приносить радость после второго года и отношениями, которые также перестали быть счастливыми после четырех лет и конечно же привели к разрыву - после всего этого я решила во что бы то ни стало изменить свою жизнь к лучшему и постараться быть счастливой осознанно. Строить счастье своими руками: наполнять свою жизнь событиями, людьми, хобби, историями и всеми теми вещами, которые приносят мне удовольствие. Избавляться от всего ненавистного и гнетущего, очищать свою голову от совершенно дурацких установок, надуманных проблем, самоненависти, пессимистичного образа мыслей прочей дряни.
И на самом деле я уже сделала некоторые шаги навстречу этому!😊 Я очень хотела выбраться из своего родного города и тогда я познакомилась и подружилась с группой людей из Новосибирска, среди которых оказался мой нынешний молодой человек так что очень скоро я переехала туда и сейчас изучаю этот прекрасный город) Еще одно достижение для меня: после учебы я решила заниматься фрилансом и зарабатывать тем, что умею, а именно - созданием фурсьютов. Не исключаю, что мой творческий путь заведет меня еще куда-то (вообще я мечтаю быть декоратором в широком смысле этого слова), но на данный момент развиваюсь именно в этом 😊
О чем я вообще буду писать? О всяком. О событиях на которые хожу, о своем творчестве, о психологической работе над собой и анализе уже пройденного пути, об отношениях, о некоторых мировоззренческих вещах. Ах да, я считаю себя феминисткой (хотя многие скажут, что "не тру" и попытаются отобрать партбилет 😅.), еще я пескетарианка сейчас (5 лет была вегетарианкой) и имею некоторое отношение к ЛГБТ-сообществу так что будьте готовы, ахах). Еще я люблю соционические мемы (кстати, я Дост✌.), иногда поговорить об одежде и красоте, играх, путешевствиях, нищебродском образе жизни, здоровом потребительстве, минимализме, планировании и структурировании, и еще всяком, чего сейчас так не вспомню.
Сейчас середина лета и я чувствую себя лучше, чем когда-либо за эти 5 лет так что сейчас самое время начать писать сюда 😌🌸 Привет, Дайри.