Сейчас перечитываю то, что писала и постила год назад в соцсетях(спасибо приложению Timehop) и поражаюсь как мало из того пиздеца, что творился со мной я озвучивала хотя бы в твиттере. Я никому ничего не говорила. Я уговаривала себя: "столько времени прошло, пора бы уже пережить. любой бы уже пережил. кому расскажешь не поверят что ты уже полгода не можешь прийти в себя. почувствуй себя живой уже. встряхнись!". Я винила себя за свое состояние и явно не делала себе лучше этим. Я сама себе была тем нетактичным родственником, который думает, что если застыдить человека за апатию и депрессию, то тот придет в себя.

Я помню себя ровно год назад, когда я просто прирастала к кровати, скованная чувством полного одиночества и ощущения, что все пошло не так.
Люди, которые были мне важны, те кого я считала друзьями - я просто навязывалась им (и это плохо кончилось). Люди которые правда хотели помочь, те, кто правда были друзьями, не могли расходовать на меня столько ресурсов, сколько мне было нужно чтобы я хоть день чувствовала себя нормально. В то же время со мной хотели общаться новые знакомые(иногда ОЧЕНЬ классные!), но я просто не находила в себе сил чтобы познакомиться с ними в таком состоянии. Я неделями ни с кем не виделась. Во мне тогда удивительным образом уживались социофобия(хотя теперь я думаю, что это была просто заниженная самооценка) и аутофобия. Я хотела общаться с людьми и не могла. Я чувствовала, что попала в западню и не видела выхода оттуда. Или мне отрезали выход, или я сама себе его отрезала.
Сейчас очень страшно вспоминать как я цеплялась за даже за самых хуевых людей в своем бывшем окружении, лишь бы не оставаться одной. И только когда из-за этого произошел реально плохой случай я с ужасом поняла, на какие уродливые вещи толкало меня мое состояние. Что делает здоровый человек, когда понимает, что его друзья ему не друзья? Он уходит, лучше без них чем с ними и это правда. Человек в моем состоянии остается и даже пытается навязаться, понравиться. Или еще, не про меня, но из классики жанра: что делает здоровая женщина, когда муж избивает ее и ребенка? Она уходит. Женщина в определенном ментальном состоянии не уйдет до тех пор, пока муж не изобьет ее до состояния комы и не убьет ее ребенка. Но вся эта ситуация подарила мне один бесценный урок, который звучит примерно так: "Если место не твое, уходи. Не хочешь уходить сама - тебя вытолкнут. А иногда - вынесут ногами вперед. Так что беги сейчас."
Семья не понимала моего состояния и винила за него. "выйди на улицу и знакомься с людьми", "почему ты такая ленивая?", "в твои годы у меня уже была своя квартира", "приди в себя уже, ну сколько можно страдать и жалеть себя", "ты стала очень некрасивой от того, что так похудела"(я весила 42кг). Было такое ощущение, что мама где-то взяла брошюру о том, как помочь человеку в депрессии и стала делать все в точности наоборот.
Я занималась делом которое мне нравилось, но не была уверена, что я смогу заработать на этом и это вызывало много тревог.
Я отчаянно пыталась почувствовать себя живой и не могла. Ничего из того что раньше казалось интересным, классным, вкусным больше не приносило тех эмоций. Меня не интересовали книги, сериалы казались скучными, прежние любимые темы для разговоров больше ничего не значили, ни одно занятие не увлекало. Даже из низших этажей пирамиды Маслоу. Еда? Я не заинтересована. Секс? Очень скучно. Шоппинг? Зачем все это? Социальные сети? Ну, надеюсь мне удастся скоротать там время, пока я не умру сама по себе. Дни проходили мимо, я реально будто просто дожидалась своей смерти.
Самыми счастливыми днями были дни, когда выходило новое видео nixelpixel или серия steven universe. Я пыталась записывать по 3 хорошие вещи, которые были в этом дне и, без шуток, там были списки типа:
- бабочка залетела в комнату
- попила какао с зифирками в кофейне (в одиночестве) и почитала там книжку(ужасно не интересную)
- всего три раза за день подумала о том что "убей себя"
Другими частыми и навязчивыми мыслями были "я ненавижу себя" или "я ненавижу свою жизнь". Несмотря на наличие суицидальных мыслей, я никогда не думала о том чтобы правда сделать что-то такое. И, что странно, именно в этот период попытки селфхарма прекратились сами собой. На самом деле они прекратились вместе с окончанием моей учебы в универе. Я почти не плакала.
Я никому не говорила как все было плохо, будто если кто-то узнает об этом это станет правдой, объективной реальностью, а так - только лишь мои фантазии. Кроме того, я не верила что могу кому-то доверять, боялась что меня просто выслушают и никак не помогут, а может и посмеются. Я делала вид что все окей, надеясь, что фальшивая улыбка и хорошее настроение однажды вдруг прирастут и станут настоящими. Но этого не происходило.

Это были темные времена и только сейчас я могу говорить о них спокойно. И еще: кажется будто это было вечность назад. Потому что поменялось абсолютно все.