Не знаю почему именно в августе все начало меняться. Возможно, я зашла в какой-то тупик, достигла дна и начала искать другие пути выхода. А возможно, я просто заебала сама себя той жизнью, которую я веду.
В любом случае я начала пытаться рационализировать свои ощущения. Я приняла их и свое состояние и начала работать с ними. Я пыталась чуть абстрагироваться будто я не больной, а доктор и все это не мое состояние, а просто материал, который надо переработать. Теперь я задавалась вопросами: что делает меня такой несчастной? А что сделало бы счастливой? Теперь когда в моей голове звучал рой, я не столько слушала его сколько вслушивалась - откуда звук-то идет? Почему я виню себя за это? А это почему это причиняет боль? Какие ситуации вызывают рой? Как я могу избежать их или побороть?
Я пыталась искать пути выхода из этих ситуаций и, серьезно, у меня было 2 листа А3 на которых я записывала все свои размышления об этом. На одном были вещи, которые делают меня несчастной и пути отступления от них. На другом - вещи, которые сделали бы меня счастливой и пути их достижения.
Этих листов уже давно нет, но садясь перед "хорошем" листом, основной вопрос, который я себе задавала - "Что мне вообще надо для счастья и для того, чтобы чувствовать себя живой?". Там был примерно такой список:
- Друзья с которыми можно просто делиться тем, что происходит в жизни и говорить что на душе не боясь осуждения.
- Путешествия хотя бы раз в год.
- Какие-нибудь интересные события(много событий! не пару раз в месяц, а пару раз в неделю), чтобы было куда пойти вечером. И с кем.
- Просто посиделки в компании, где можно пить, шутить и смеяться.
- Любимый человек с которым можно говорить обо всем на свете и с которым я чувствую себя нужной.
- Чтобы сквозь меня проходили разные информационные потоки: новые знания(внезапно мне захотелось учиться), книги, фильмы, переживания и прочее
- Город-чистый-лист. Красивый и не напоминающий ни о чем.
- Выглядеть хорошо. Начать, наконец, снова следить за собой и сделать еще лучше, чем было. А также окружить себя красивыми вещами/пространствами.
- Чтобы я могла зарабатывать на своем творчестве (ибо жить на что-то мне в новом городе нужно).
- Развиваться в своем творческом направлении, нащупывать новые пути развития, чтобы работа была в радость(большую часть времени) и вдохновляла.
Каждая эта цель по отдельности - это уже нечто невероятно сложное. Легко написать "найти любовь всей жизни/отличного друга", а вот реально найти... Но почему-то меня это не пугало тогда, почти на каждую цель я пыталась составить подробный план достижения и каждый раз старалась найти новые пути.
Не помню что было на "плохом" листе (или не хочу вспоминать), но часто эти листы зеркалили друг друга. Например, если на "плохом" листе было написано "Мой родной город", то на "хорошем" - "Новый город".
Я уже решила, что переберусь в Новосибирск или Москву. Я убеждала себя: в большом городе больше людей. Там есть куда сходить и где знакомиться с людьми. Там полно таких же как ты - приезжих, которым нужен новый круг общения. Там будет чем заняться. И ты не будешь чувствовать себя такой одинокой.
Я искала интересные события в этих городах, группы знакомств, встречи, сходки и все остальное, события, где мне, предоставиться возможность побывать среди людей, и желательно - единомышленников. Вк - это идеальная платформа для поиска такого. Я составила целый список со ссылками: сюда можно пойти просто погулять, тут пообщаться и познакомиться, такие праздники и события есть, а вот эти ребята часто организуют что-нибудь. (Я до сих пор использую его, он помогает мне найти интересные события на неделю и продолжает расти). В минуты тревоги я теперь открывала его и убеждала себя: вот, только подожди, ты переедешь и все будет хорошо, пойдешь туда, потом сюда... Это как-то успокаивало меня. Хотя я вообще не знала будет ли правда все хорошо или новый город просто отвергнет меня? Но в целом планы на будущее как-то держали меня на плаву. Они хотя бы напоминали мне, что у меня есть будущее. В принципе.

В августе'16(да и в сентябре) я все еще чувствовала себя ужасно, но что-то начало меняться по чуть-чуть и иногда само собой. Например, первое событие, которое на время привело меня в чувство - девушка из США заказала у меня фурсьют пса. Это был мои первый заказ из-за рубежа и первые заработанные доллары. Я очень гордилась этой своей победой. И до сих пор считаю ту работу одной из лучших.
Потом у меня было День Рождения и заставила себя выглядеть очень хорошо в этот день. Я была рада своему отражению, была рада вниманию со стороны семьи и подаркам. Я была очень милая и добрая в тот день и очень благодарна всем. По-настоящему благодарна. Ведь все эти люди отвлекали меня от темноты внутри. А вечером я поехала в гости к Кристине(человеку, которого я правда считаю подругой). Мы катались по ее поселку на велосипедах, а потом смотрели "Секс в большом городе" с пивом и чипсами и болтали полночи. Это было очень по-девчачьи и очень круто. Но когда я оставалась одна, все пиздецы возвращались.
А в середине августа в попытках найти очередных единомышленников в Новосибирске я наткнулась на группу местных анимешников в вк. Не то чтобы я упарывалась аниме, но смотрю что-нибудь время от времени. К тому же, так или иначе я большую часть своей жизни была связана с людьми из около-анимешной тусовки и продолжала оставаться в этой теме: я люблю косплей (как сферу творчества) и аниме-фестивали, а в 13-15 лет я ходила в местный аниме-клуб и у меня до сих пор куча знакомых оттуда, многие из которых косплеят, рисуют, занимаются японским/корейским/китайским языком.
Короче, когда я увидела на стене той группы приглашение в чатик-конфу 18+, то подумала "почему бы и да! это же отличный шанс".
И это решение просто поменяло всю мою жизнь потом.