На самом деле периоду который был описан в первом посте про депрессию, предшевствовал еще один. Если там я описывала продолжительный отрезок времени, когда я ничего не могла почувствовать, то до него еще было время (не такое продолжительное), когда я чувствовала все особенно остро и это были отнюдь не положительные эмоции. Я была словно человек без кожи и вся моя жизнь - открытая рана. Любое неверное слово или действие могло довести меня до слез, мои мысли были очень навязчивыми, в голове был словно рой из тревог, страхов и самоненависти, который не перестовал гудеть ни на секунду. Я не могла заснуть из-за него, а засыпая видела кошмары. Меня раздражало чужое счастье: как кто-то то смеется или держится за руки. Я ощущала себя такой озлобленной на всех и все несчастной теткой, только мне было 21, а не овер 45 как это обычно бывает. Любое негативное мнение со стороны я принимала за чистую монету, любое позитивное казалось ложью из жалости ко мне.
Ярче всего мне запомнился один эпизод, после которого мне казалось, что что-то безвозвратно сломалось в моей голове и теперь только психиатры способны починить это.
Это был март'16, я тогда записалась в бассейн в попытке как-то разнообразить свой досуг. Мне нужен был купальник и я пошла в ТЦ с мамой (уже не помню почему, вроде это просто был выходной и она изъявила желание пойти со мной).
Меня раздражали все эти улыбчивые люди в тц, парочки, дети, группы школьников на фудкорте. Они выглядели здоровыми и счастливыми, а я нет, я выглядела как катастрофа. Когда я пошла примерять купальники, все они выглядели на мне ужасно: из-за того, что я похудела, у меня почти не осталось груди, поэтому подходящие мне модели были похожи на то, что я носила в лагере в 11 лет. Все тело выглядело бледным и умирающим. Худым, но далеко не таким красивым, каким обычно изображают тела на мотивационных картинках для анорекскичек. Когда мама увидела меня в этом, она начала громко сокрушаться о том, как ужасно я похудела и как некрасиво выгляжу:
"Ты сама не видишь как это уродливо?" Я вижу.
"Зачем ты довела себя до такого?" Я не худела специально, это все нервы и отсутствие аппетита.
"Кому ты такая понравишься?" Наверное, никому.
Мне было очень обидно. Все ее слова я воспринимала как истину.
"Все так и есть"
Рой в моей голове становился все громче. Я закрылась в примерочной и ревела там минут 20. Насилу успокоившись, вышла оттуда, что-то нагрубила маме, которая возмутилась тому, что я была там так долго и ушла без нее.
Я шла одна по тц среди счастливых людей и мне казалось, они почти шпрахаются от меня как от живого трупа. Рой в моей голове возрастал с каждым шагом:
"Она права"
"Ты уродливая"
"Ты жалкая"
"Ты никому не нужна"
"Когда ты уже сдохнешь?".
Рой звучал все громче и громче:
"Какая же ты тупая"
"Ты отвратительна"
"Ты бесполезна"
"Ты ни на что не способна"
"Умриумриумри".
В один момент мир вокруг меня стал размываться и исчезать, я переставала слышать звуки вокруг меня, только рой в своей голове и все больше погружалась в какую-то темноту внутри себя. Вскоре меня посетила навязчивая идея упасть на пол, закрыть уши руками и кричать во все горло чтобы больше не слышать этого. Искушение воплотить это в жизнь было велико.
"Да, сделай так и ты перестанешь нас слышать, тебе станет легче"
Мне казалось, еще пара секунд и я потеряю над собой контроль и правда сделаю это. Пытаясь привести себя в чувство, я оперлась на стену и начала царапать свои предплечья под курткой и впиваться в них ногтями до крови много-много раз. Я старалась не погружаться в себя все глубже, а оставаться на плаву в реальном мире и боль была этим спасательным кругом. "Вот, я все еще здесь, у меня есть тело и я все еще существую", - убеждала я себя. Такое "заземление" почему-то всегда помогает.
Это продолжалось некоторое время, но один момент все стихло. Я умылась холодной водой, купила себе попить, схватила первый попавшийся купальник и поспешила домой.
Я думала, что теперь такие вещи наверное будут происходить со мной время от времени, но это больше никогда не повторялось.
К апрелю все как-то перегорело и стало таким, каким я описывала в первом посте.
P.s: А тот купальник на моей нынешней фигуре выглядит просто бомбически с:
Ярче всего мне запомнился один эпизод, после которого мне казалось, что что-то безвозвратно сломалось в моей голове и теперь только психиатры способны починить это.
Это был март'16, я тогда записалась в бассейн в попытке как-то разнообразить свой досуг. Мне нужен был купальник и я пошла в ТЦ с мамой (уже не помню почему, вроде это просто был выходной и она изъявила желание пойти со мной).
Меня раздражали все эти улыбчивые люди в тц, парочки, дети, группы школьников на фудкорте. Они выглядели здоровыми и счастливыми, а я нет, я выглядела как катастрофа. Когда я пошла примерять купальники, все они выглядели на мне ужасно: из-за того, что я похудела, у меня почти не осталось груди, поэтому подходящие мне модели были похожи на то, что я носила в лагере в 11 лет. Все тело выглядело бледным и умирающим. Худым, но далеко не таким красивым, каким обычно изображают тела на мотивационных картинках для анорекскичек. Когда мама увидела меня в этом, она начала громко сокрушаться о том, как ужасно я похудела и как некрасиво выгляжу:
"Ты сама не видишь как это уродливо?" Я вижу.
"Зачем ты довела себя до такого?" Я не худела специально, это все нервы и отсутствие аппетита.
"Кому ты такая понравишься?" Наверное, никому.
Мне было очень обидно. Все ее слова я воспринимала как истину.
"Все так и есть"
Рой в моей голове становился все громче. Я закрылась в примерочной и ревела там минут 20. Насилу успокоившись, вышла оттуда, что-то нагрубила маме, которая возмутилась тому, что я была там так долго и ушла без нее.
Я шла одна по тц среди счастливых людей и мне казалось, они почти шпрахаются от меня как от живого трупа. Рой в моей голове возрастал с каждым шагом:
"Она права"
"Ты уродливая"
"Ты жалкая"
"Ты никому не нужна"
"Когда ты уже сдохнешь?".
Рой звучал все громче и громче:
"Какая же ты тупая"
"Ты отвратительна"
"Ты бесполезна"
"Ты ни на что не способна"
"Умриумриумри".
В один момент мир вокруг меня стал размываться и исчезать, я переставала слышать звуки вокруг меня, только рой в своей голове и все больше погружалась в какую-то темноту внутри себя. Вскоре меня посетила навязчивая идея упасть на пол, закрыть уши руками и кричать во все горло чтобы больше не слышать этого. Искушение воплотить это в жизнь было велико.
"Да, сделай так и ты перестанешь нас слышать, тебе станет легче"
Мне казалось, еще пара секунд и я потеряю над собой контроль и правда сделаю это. Пытаясь привести себя в чувство, я оперлась на стену и начала царапать свои предплечья под курткой и впиваться в них ногтями до крови много-много раз. Я старалась не погружаться в себя все глубже, а оставаться на плаву в реальном мире и боль была этим спасательным кругом. "Вот, я все еще здесь, у меня есть тело и я все еще существую", - убеждала я себя. Такое "заземление" почему-то всегда помогает.
Это продолжалось некоторое время, но один момент все стихло. Я умылась холодной водой, купила себе попить, схватила первый попавшийся купальник и поспешила домой.
Я думала, что теперь такие вещи наверное будут происходить со мной время от времени, но это больше никогда не повторялось.
К апрелю все как-то перегорело и стало таким, каким я описывала в первом посте.
P.s: А тот купальник на моей нынешней фигуре выглядит просто бомбически с:
-
-
31.07.2017 в 10:25-
-
31.07.2017 в 11:15да, думаю это тоже имеет значение. Я наоборот, очень флегматична, так что эта чувствительность и плаксивость казались абсолютно не естественным для меня состоянием.
-
-
31.07.2017 в 13:24Отправлено из приложения Diary.ru для Android
-
-
31.07.2017 в 13:48