Все мое лето'16 проходило в полном унынии. Я помню как наивно думала, что после защиты диплома все наладится. Стресс пройдет и я буду счастлива. На деле все оказалось с точностью наоборот. Я конечно знатно извела себя за май-июнь(я плохо ела, ходила в универ в ужасном виде т.к. мне банально не хватало времени чтобы накраситься и сделать что-то с волосами, пару раз я не спала трое суток, а потом - засыпала за обеденным столом и не понимала как) и находилась в состоянии постоянной нервотрепки, но это хотя бы не давало погружаться в свои мысли надолго. Я одергивала себя: "у тебя только половина диплома, а ты тут растекаешься в лужу жалости к себе!" и шла работать. Я брала энергию в кредит, не зная чем и когда буду отдавать долги. Стресс кончился и принес с собой... ничего. Я не чувствовала ничего такого будто гора свалилась с моих плеч, я чувствовала себя только смертельно усталой (без шуток, после защиты диплома я спала почти сутки). Но главное - мне пришлось вновь столкнуться с темнотой внутри меня. Я все это время старалась не обращать на нее внимания, но от этого подсознательно мое внутреннее недовольство жизнью не уменьшалось, оно только росло как на дрожжах. ...а драугр качается. И теперь я оказалась в ее лапах. В это мгновение она шепнула мне "ну вот мы и встретились. теперь нам никто не помешает". Действительно, никто. Пока я была в универе, я все равно была в социуме, у меня были какие-то дела и обязательство куда-то ездить. Теперь же мне пришлось взглянуть в глаза этому беспризорному ребенку, который вырос в чудовище.
Вот я, а вот она.
Она говорит: "что ж, время платить по счетам".
Вы здесь одни.
Тебе никто не поможет.
Я помню как я подолгу просто сидела и смотрела на закат, задаваясь вопросом: "будет ли когда-нибудь все иначе? или теперь вся моя жизнь будет такой?". По утрам я чувствовала себя нормально, но закаты и вечера придавливали какой-то безысходностью. Особенно тяжело было в те вечера, когда я узнавала, что мои "друзья" гуляют где-то или сидят у кого-то в гостях, но они решили не звать меня потому что "не было смысла", а может быть просто не хотелось. Я несколько раз прямо просила звать меня везде, даже если они собираются на часок, но это ничего не меняло. Мне было жизненно необходимо не оставаться с ней наедине, но никто не понимал этого. Или им было все равно.
Другой страшной для меня ситуацией были случаи, когда меня звали куда-то, но потом, в последний момент отменяли встречу. Темнота в такие моменты начинала просто расходиться в визгливом издевательском смехе: "блять, я же говорила, никому просто нахуй нет до тебя никакого дела! они специально делают так чтобы унизить тебя. прими это и выпились уже наконец!". Иногда мне правда казалось, что мое окружение намеренно хочет довести меня до самоубийства.
После одного такого случая, я решила "не пропадать же макияжу и прическе!" и просто пошла гулять по окрестностям в одиночестве. Я тогда еще не понимала, что это лучший способ добить себя до конца.
Как бы лучше объяснить? Ты идешь по этим улицам на которых бывал тысячи раз. Куда не глянь - куча историй из прошлого. И, если ты счастлив в настоящем, то все эти воспоминания отдают приятной светлой грустью и легкой ностальгией по тем временам. Но если нет, то каждый сантиметр врезается в тебя, будто это хождение по битому стеклу.
"Здесь было это. А там то. Было здорово. А тут я, помню..." - я была как старик, который ходит и рассказывает никому не интересные моменты из лучших лет его жизни, -
"Да, было классно. Было весело. А теперь..."
А теперь ничего не осталось. И больше не будет. Все вокруг - пытка. Весть этот город - сплошное напоминание как все было и как все пошло по пизде.
Друзья, пути с которыми разошлись.
Любимые, которые больше не с тобой.
Родные, которых больше нет.
Я не в родном городе, я будто в Железной Деве.
И тогда, по пришествии домой, мне в голову пришла идея, которую я еще вовсе не знала как буду осуществлять, но обязательно собиралась выполнить: я должна уехать отсюда. Я просто не смогу жить здесь. Я тут погибну. Это пепелище уже не разгрести, только кинуть и идти дальше. Тут нечего ловить. Я должна отсюда выбраться. Ради себя.
Это был август'16 и именно тогда все начало меняться.
Вот я, а вот она.
Она говорит: "что ж, время платить по счетам".
Вы здесь одни.
Тебе никто не поможет.
Я помню как я подолгу просто сидела и смотрела на закат, задаваясь вопросом: "будет ли когда-нибудь все иначе? или теперь вся моя жизнь будет такой?". По утрам я чувствовала себя нормально, но закаты и вечера придавливали какой-то безысходностью. Особенно тяжело было в те вечера, когда я узнавала, что мои "друзья" гуляют где-то или сидят у кого-то в гостях, но они решили не звать меня потому что "не было смысла", а может быть просто не хотелось. Я несколько раз прямо просила звать меня везде, даже если они собираются на часок, но это ничего не меняло. Мне было жизненно необходимо не оставаться с ней наедине, но никто не понимал этого. Или им было все равно.
Другой страшной для меня ситуацией были случаи, когда меня звали куда-то, но потом, в последний момент отменяли встречу. Темнота в такие моменты начинала просто расходиться в визгливом издевательском смехе: "блять, я же говорила, никому просто нахуй нет до тебя никакого дела! они специально делают так чтобы унизить тебя. прими это и выпились уже наконец!". Иногда мне правда казалось, что мое окружение намеренно хочет довести меня до самоубийства.
После одного такого случая, я решила "не пропадать же макияжу и прическе!" и просто пошла гулять по окрестностям в одиночестве. Я тогда еще не понимала, что это лучший способ добить себя до конца.
Как бы лучше объяснить? Ты идешь по этим улицам на которых бывал тысячи раз. Куда не глянь - куча историй из прошлого. И, если ты счастлив в настоящем, то все эти воспоминания отдают приятной светлой грустью и легкой ностальгией по тем временам. Но если нет, то каждый сантиметр врезается в тебя, будто это хождение по битому стеклу.
"Здесь было это. А там то. Было здорово. А тут я, помню..." - я была как старик, который ходит и рассказывает никому не интересные моменты из лучших лет его жизни, -
"Да, было классно. Было весело. А теперь..."
А теперь ничего не осталось. И больше не будет. Все вокруг - пытка. Весть этот город - сплошное напоминание как все было и как все пошло по пизде.
Друзья, пути с которыми разошлись.
Любимые, которые больше не с тобой.
Родные, которых больше нет.
Я не в родном городе, я будто в Железной Деве.
И тогда, по пришествии домой, мне в голову пришла идея, которую я еще вовсе не знала как буду осуществлять, но обязательно собиралась выполнить: я должна уехать отсюда. Я просто не смогу жить здесь. Я тут погибну. Это пепелище уже не разгрести, только кинуть и идти дальше. Тут нечего ловить. Я должна отсюда выбраться. Ради себя.
Это был август'16 и именно тогда все начало меняться.
-
-
04.08.2017 в 00:37-
-
04.08.2017 в 08:49